« T'inquiètes, t'es encore jeune ! » Qu'est-ce que je peux en avoir ma claque de cette phrase à tiroir ! C'est vrai ! Qu'est-ce que ça veut dire : « t'es encore jeune ! » ?? Comparativement à quelle année, quelle époque, quelles critères sociaux, qui, quoi, comment ??

             J'sais pas moi, à l'époque du  Moyen-Âge, je serai déjà mort, et d'ici à trente ans, les mecs de mon âge seront encore pré-pubères ! Compliqué de se positionner... D'ailleurs tout me semble inconfortable ! Assis, debout, couché...Je sais plus trop ...je crois que je ne recherche plus désormais que la douce apesanteur d'une relation lunaire...Le terre à terre m'ennuie, la passion me manque. Besoin de surfer sans vague à l'âme, besoin d'hiberner dans un corps caverneux, de retrouver les règles du Je. J'ai laissé le temps passer, mais ma sœur Anne, pauvre myope, ne voit toujours rien venir. J'ai des besoins mais plus d'envie, et lorsque le désir veut s'exprimer, le courage me manque. L'entrain a déraillé, préférant délaisser les grandes lignes pour des chemins de travers, laissant à quai, les mouchoirs s'envoler.

            Je ne peux m'empêcher de penser que le temps n'est qu'un fol allié, s'amusant à changer de cadence chaque fois que je trouve enfin mon rythme de croisière. Je ne dois pas être fait pour les relations bateau. Je finis toujours touché et coulé sur un radeau, médusé par mes propres réactions. Pourtant, je ne crois pas être différent de la majorité des gens ? Un peu plus exigeant peut-être ? Encore semble-t-il que l'exigence me soit destinée ! D'ailleurs, j'y travaille, mais dur de se faire une idée précise sans personne pour me contredire ! Je me cache, me terre, préférant me taire, n'osant même plus passer la tête par la fenêtre à guillotine, de peur de la perdre pour une belle inconnue, XX, pour mon équation personnelle.

            Effrayant constat à l'amiable que celui qu'on remplit quand on décide de faire le point mort. Pas sûr d'être remboursé par un évident manque d'assurance. « Les mâles us ou les coutumes d'un célibataire sans faim ». Voilà le titre de ma biographie. Faudrait que je l'écrive mais comme l'inspiration ne me vient qu'à travers des sentiments éprouvés et éprouvants d'ailleurs, je crois que ma plume doit et va attendre ! Je vais laisser passer la crise comme la plupart des consommateurs. C'est sûr que si l'attente en avait, j'oserai  Ô piner à nouveau, ne serait-ce que du chef...

         "Qu'importe le flocon, pourvu qu'on ait l'Everest!"...C'est ce que j'avais l'habitude de penser et de clamer haut et fort.

          Je crois, aujourd'hui, qu'il me faut revoir ma copie. La conforme!! Celle que je cherche depuis trop longtemps déjà! D'ailleurs, depuis quelques temps, je ne la cherche même plus, bien trop conscient que je ne me trouverai pas à travers un autre "moi".

          De fait, j'apprends à me connaître. Je me donne des rendez-vous, essayant d'être à l'heure, en sachant pertinemment que je n'y viendrai pas. Et souvent,  je me rate de peu!! Mais contrairement à d'autres fois, je commence à me pardonner et réitère les rencarts malgré un mauvaise foi évidente. Je me rassure en me disant :"Laisse-moi du temps, tu es trop occupé!" Mais occupé à  quoi?? C'est une question qui reste encore sans réponse mais je sais que ça viendra...

          Je sais bien, de toutes les manières, que j'ai déjà laissé passer ma "perfection au masculin"; ma ginette à moi, celle qui m'aurait convaincu qu'elle me convenait ; de peur de l'abîmer. Je ne le sais que trop...
          Impardonnable sûrement, impardonné assûremment, je le suis autant en amour qu'en amitié. Un "méat coule pas" s'imposerait donc...je crois...

          Je me sais inconstant mais continue de me promener dans une voiture en coton, sur un tapis roulant. Je me sais insatiable et je reste au rayon charcuterie, reluquant  en bavant les miches de la boulangère ( sans jeu de mot pour une fois!!) du coin d'un oeil aride...
          "Quelle misère!" me direz-vous?! Et je répondrai: "Non!!" C'est ma vie! A moi, celle que j'ai choisi et non l'inverse comme je me plaisai à me persuader. Alors même que je me croyai persécuté, j'aurai mieux fait d'agir et réagir. Alors que je me disais malheureux, j'aurai du rester auprès de ma blonde et de mon oranger!! Ecorce amère que je chique, aujourd'hui, afin de ne pas ruminer...

           Enfin, pour tout vous dire, je crois que la complaisance ne suffit plus. J'ai dépassé ce stade , cela ne me suffit plus, j'ai dépassé l'envie de croisière. Avant de rester médusé sur un radeau, je me cherche désormais un cargo...et , à dire vrai, peu importe sa destination...